2500 trinos, 200 reflexiones, 1 mismo título, 0 creatividad.

Pues nada. Son 2500 tweets que he escrito o retuiteado. La gran mayoría basura, basura ajena y propia. Pero como soy una persona de detalles, qué mejor forma de celebrar mi trino número 2500 de la misma forma que celebré mi trino 1000: recopilando una serie de mi material favorito, aquel que me arrancó una sonrisa, una satisfacción o me llenó el ego con un mísero y cariñoso retweet de algún seguidor caritativo que se apiadó de mi desesperación y mi necesidad de atención. En este listado se encuentran 131 cápsulas, que junto a las 69 destacadas de mis primeros 1000 trinos, dan un total de 200, número que sinceramente salió sin querer queriendo. Esto quiere decir que tan solo el 8% de mis trinos son válidos de leer, incremento de 1,1% con respecto a mis primeros trinos, lo que indica que he mejorado en calidad. O he reducido mis expectativas y me he vuelto un conformista. Yo me quedo con la última opción.

Cabe aclarar que este listado no contribuye ningún aporte importante en conocimiento, diversión o entretenimiento. Solo es un recuento de apuntes sosos, faltos de cualquier clase de sentido común e ingenio. Como es bien sabido, estos trinos son el reflejo de mi personalidad, aludiendo a temas repetitivos como los automóviles, mi tonta fantasía de ganarme el baloto o participar en un concurso del Canal Caracol, mi completo desconocimiento del comportamiento femenino y el desprecio hacia personas o entidades como Citytv, el vegetarianismo, los hipsters, el Chevrolet Aveo, Google+ o los comentaristas deportivos. Nada nuevo que no hayan leído antes en twitter, básicamente, lo mismo de siempre. Sugiero discreción a mis lectores, eso sí, advirtiendo que es muy probable que mis apuntes toquen fibras sensibles. No sobra decir que si en el remoto caso que a usted, señor lector, disfrutó alguno de estos chascarrillos digitales de 140 caracteres, está en todo el derecho (y por qué no, obligación) de retwittearlos y regalarme una mención. Porque así soy yo, mendigando digitalmente. Disfrute. 

PD: No hay ningún ranking ni orden. Están simplemente del más reciente al más antiguo. O más vintage, como dirían los hipsters.

1. Si existes allá arriba, dios, por favor aléjame de las solapadas.
2. Diamonds are forever. Headphones aren't.
3. Que cuando a mí una mujer me gusta mucho, puedo ser realmente soso y aburrido.
4. Entre los chinos y los vegetarianos se van a tomar el mundo. Y lo van a acabar una vez lo logren.
5. Me dicen por el interno que yo perdí mi chispa. Imagínense entonces como era cuando la tenía.
6. Las estadísticas dicen que a la gente le gusta que le rueguen.
7. Cuando escucho a Santiago Cruz me dan cólicos menstruales.
8. El mayor logro en toda la historia del reggae es el que Pato Banton lograse hacer rimar cada uno de los 50 estados de la Unión Americana.
9. La vida me ha enseñado a desconfiar de la gente que cierra el muro de Facebook.
10. Con todo respeto, pero a mí los rábanos sí me importan mucho.
11. Me permito acuñar el término 'Yellow Trash' para denominar a los jóvenes nuevos ricos asiáticos.
12. Podré morir sin conocer el verdadero amor, pero no sin comprarme un Alfa Romeo.
13. A mí este muchachito Pipe Bueno se me hace el Enrique Iglesias de la música popular.
14. Esta es la época propicia para leer de nuevo el horóscopo para este año y sentirse defraudado y estafado.
15. La tostadora es, de lejos, el electrodoméstico más inútil jamás creado.
16. Prometo solemnemente irme algún día de EuroTrip al salón de Ginebra... Valle, de camino al de Ginebra, Suiza. Tomando Ginebra... Beefeater.
17. Eso de encontrar la mujer de su vida en una librería, eso, tampoco pasa por acá.
18. Las niñas buenas van al cielo y las niñas malas van a cualquier parte... y las niñas tontas escriben eso en Twitter.
19. Gustatistics: El 92.4% de mis tweets pasan desapercibidos.
20. Más aburrido que doble de acción de Pablito Franco.
21. Hoy no me fío. Mañana sí.
22. Esta pensadera no me deja pensar.
23. Que cuando me tocan el tema de las mujeres rubias, puedo llegar a ser un poco 'mona-temático'.
24. Donde se enteren que nunca me he puesto unos Converse, me quitan el diploma, me echan de la universidad y me vetan del gremio de por vida.
25. Y esos que critican Comic Sans son los que tienen la desfachatez de hacer sus presentaciones en Lucida Handwriting.
26. No estoy envejeciendo, me estoy volviendo vintage.
27. Dicen que las probabilidades de ganarse el Baloto son iguales a las de ser alcanzado por un rayo... o encontrar a una mujer fiel.
28. A los universitarios de hoy en día les sobran comas y les faltan argumentos.
29. Me revienta esas que le dicen 'te amo' hasta al de la tienda.
30. Para ti, serenata. Para tu novio, igual pero en moto.
31. La buena noticia es que no hay malas noticias.
32. Ya lo decidí: Regreso a Colombia, ahorro, engallo a una paisa, soy feliz.
33. Son lindas hasta que les entra la onda alternativa.
34. Tengo miedo de decir 'I love The Black Keys' y terminar pronunciando 'I love the black kiss'.
35. Necesito a alguien que me saque de la cama o a alguna que me haga quedar en ella.
36. Yo si quiero ver a Barbara Blade bandeándose en Barrancabermeja. A ver cómo es la cosa.
37. Que a mí me gustan las cosas bien hechas... A menos que sea yo el que las tenga que hacer.
38. Gracias hipsters por arruinar las Vespas y Lambrettas para el resto de los mortales.
39. Y si usted niña, me escoge como su novio, prometo ponerle atención a usted y no al partido cuando juegue la Selección Colombia.
40. Tu amor dura menos que la batería de mi BlackBerry.
41. Póngale nombre al perro, pero no le ponga sus apellidos.
42. Más aburrido que televidente de Citytv.
43. Que cómo escojo yo a las mujeres? Con la misma sagacidad y astucia con las que el conductor colombiano escoge un Chevrolet Aveo.
44. Que los gifs animados deberían estar desterrados de las imágenes de perfil de twitter.
45. Por las buenas soy bueno, por las malas... también, pero se le demora más.
46. Yo soy de esos que confunden perseverancia con terquedad.
47. En el mundo del deporte a motor cada 15 días hay dos cosas seguras: Una victoria de Sebastien Loeb y una penalización para Pastor Maldonado.
48. Que no me guste el fútbol no me hace más inteligente. Que nunca le haya tenido fe a la Selección Colombia, sí.
49. La leyenda cuenta que la coreana de 'Do-Re-Millones' llegó a Colombia como polisón en un container de Forever 21.
50. Que a mi me genera cierta desconfianza subirme a un vehículo de transporte publico que tenga un sticker de una hoja de cannabis.
51. En estos tiempos, dedicar una canción es tan mal negocio como prestarle dinero a un griego.
52. Mi súplica es simple: No más películas de superheroes.
53. Un Saab 900 turbo de 1994 me llega a enamorar de maneras en que pocas mujeres lo han logrado.
54. Yo lo que busco es un Alfa Romeo hecho mujer: Hermosa, elegante y que me provoque tanto amor que me haga obviar su naturaleza problemática.
55. No sé si el mejor amigo del hombre sea el perro, pero estoy seguro que su peor enemigo es el SPM. (Síndrome Pre-Menstrual)
56. Hay días que me siento casi tan ignorado como el 'Gran Hermano' de Citytv.
57. Sufro una incontenible desconfianza de aquellos que le dicen 'chapi' a Chapinero y 'bici' a la bicicleta.
58. Si hubiera sabido que el caldo de costilla de esta mañana iba a estar tan bueno, anoche me hubiera tomado la molestia de emborracharme.
59. Hay un lugar en el infierno reservado a todos aquellos que usan el símbolo @ para mostrar ambivalencia de géneros.
60. Esa delgada línea entre la nobleza y el agüevamiento.
61. Cuando en aquellos volantes ofrecen devolver al ser 'amado', se refieren al adjetivo 'amado' o al apellido 'Amado'?
62. Entre las mujeres, el desempleo y la radiación electromagnética del portátil van a acabar conmigo muy pronto.
63. No quiero decirte aburrida, pero Google+ es más interesante que tú.
64. Está demostrado científicamente que las dos únicas cosas buenas de 1987 son el Porsche 959 y yo.
65. Sólo hay algo peor que un 'tenemos que hablar' de una novia: el de una madre.
66. No sé ustedes, pero después de haber visto 'My Fat Greek Wedding', he tenido la tentación de curar ronchas, granos y picaduras con Windex.
67. Que si me gano el Baloto, Melissa Giraldo, Bang & Olufsen y Citroën se llevarían sendas tajadas del botín.
68. En el bus de la victoria, sí se admiten pasajeros de pie.
69. Soy igualmente cosquilloso y quisquilloso.
70. El infierno no está subtitulado en español. Tiene doblaje mexicano.
71. Yo no escogí al deporte como opción de vida para no ser entrevistado por Orrego o Hernández Bonnet.
72. Yo le daría medalla de oro a la que tenga los ojos más bonitos.
73. Después de meditarlo, llegué a la conclusión que las Olimpiadas no son más que una costosa fachada para la reunión de las Spice Girls.
74. Que no solo tengo buena mano con las niñas sino también con las plantas.
75. Solo hay un sentimiento más fuerte y misterioso que el amor: El despecho.
76. 'Te amo' y 'No se admiten pasajeros de pié' son las dos mentiras más frecuentes en territorio colombiano.
77. Las posibilidades de ganarme el Baloto aumentarían dramáticamente si me atreviera a comprarlo.
78. Google+, la vaca-muerta de las redes sociales.
79. En el tenis como en la vida, 'love' significa cero.
80. No hay nada menos creativo que ensalzar la creatividad.
81. El dinero fácil ya no está en las drogas. Está en apostarle a Sebastien Loeb.
82. Pensando en tauromaquia cuando en Bogotá hay problemas mucho peores, como el concierto de Arjona.
83. España no hace nada. Están esperando que la Merkel también les rescate el partido.
84. El regreso de una ex es perjudicial para la salud. Ley 20 de 1990.
85. Que Toyota es a la competición lo que @gusgushernandez es a las mujeres.
86. Cuando grande quiero ser delegado de rifas, juegos y espectáculos.
87. Yo soy más bueno que el noni.
88. Que a buen entendedor, pocos tweets.
89. Estoy indeciso entre tener alguien que decida por mi o tomar yo mis decisiones.
90. Yo eliminé el fútbol de mi dieta cotidiana y ahora mi vida es mejor. Qué esperas tu para hacer el cambio?
91. Entre mis hobbies se cuenta inventar insultos cariñosos para mis amigos. Por ejemplo, 'Proxeneto de vereda'.
92. A mi me dan miedo los puentes. Sobre los ríos, no sobre los calendarios.
93. La línea de audífonos de Dr. Dre ha de ser como una línea de maquillaje por Marbelle.
94. No quiero decirte fea, pero me recuerdas a un Pontiac Aztek.
95. Es acaso tan difícil para un hombre ser adinerado y tener una próstata funcional al mismo tiempo?
96. Aturdido ante la muerte de Donna Summer, prominente cantante y fundadora de la franquicia de comidas que lleva su nombre: Dunkin' Donna's.
97. Joven bogotano: Por tratarse hoy del día mundial contra la homofobia, evite por favor saludar a sus amigos y colegas diciendo "Quibo Marica"
98. Los de los aviones son los segundos retrasos que más me preocupan.
99. No hay mayor ofensa que recibir un .jpeg dentro de documento de word.
100. Naty Botero quejándose del reggaetón es como si el Ébola se quejara de la Malaria.
101. Y aquí estoy, debajo de las cobijas. Una de las dos cosas que más me gusta hacer en la vida.
102. Ganarse mi desprecio es sencillo. Solo se requiere utilizar la expresión "Juernes".
103. Y para el malware del corazón, qué antivirus me recomiendan?
104. El mayor temor de una mujer no es quedar embarazada, sino quedar como una perra.
105. A mi los únicos 'merengues' que me caen bien son los de Wilfrido. (Tweet con referencia al Real Madrid)
106. Tu no fuiste concebida sino diseñada. Y al parecer por el mismísimo Giorgetto Giugiaro. #MotorPiropos
107. ... y si me eligen como su líder, exigiré no una, sino tres visas a cualquier ciudadano chino que quiera entrar al país.
108. Las gafas es por ciego. No por hipster ni por hacker.
109. Eres tan boba como la pregunta de la Urna Virtual del Canal Caracol y El Espectador.
110. No tolero a aquellos hipsters radicales para quienes bañarse parece ser demasiado "mainstream".
111. Ver Titanic en 3D ha de ser como escuchar Arjona en estéreo.
112. Eres tan hermosa como un Alfa Romeo de los 60's. #MotorPiropos
113. Deja de ser creída por favor. Mira que no eres ni inteligente ni estás buena.
114. Ahora solo creo el 5% de lo que escucho y el 10% de lo que veo.
115. No soy de los que juzgan a la gente por cuánto dinero tienen... sino en qué lo gastan.
116. No soy amargado. Sólo sufro del "Síndrome de Neuronas Irritables".
117. Formas rápidas de perder mi respeto: Reemplazar la C y la Q con una K.
118. Dejad que el dinero venga a mí, que detrás de él vendrán las mujeres.
119. Hay 3 cosas a las que le tengo miedo: la DIAN, andar en moto y a una mujer chismosa y/o dolida.
120. Yo como carne... y como cuento.
121. El día en que lo 'orgánico' sea 'orgásmico', pagaré el sobreprecio.
122. Buscando el Ctrl+Alt+Supr de mi vida. (Sí, yo funciono con Windows)
123. Bien dicen que es mejor solo que mal acompañado. El problema es que me encantan las malas compañías.
124. Enero es un Lunes repetido 31 veces.
125. El fisting es un 'Ass' bajo la manga.
126. Los tweets que terminan con un "Jajaja" siempre son los menos graciosos.
127. Yo soy más que juicioso. Soy Prejuicioso!
128. Lento pero inseguro. #AsiSoyYo
129. Estás tan bien para hacerte el mal.
130. Los Mayas predijeron el fin del mundo justo antes de que el ONLY utilice códigos de barras en sus cajas de pago.
131. Siempre he querido experimentar ese desbordado entusiasmo que lleva a una persona a tomarse una foto en un centro comercial.